Cet article est un peu spécial, car ce n'est pas simplement de la lecture que je te propose, je recherche : témoignage de relation avec un pervers narcissique. Cette fois, cet article est fait pour te demander ton aide. Si tu as vécu, que tu vis ou qu'un proche à toi vit une relation avec un pervers narcissique, je te demande, s'il te plaît, de prendre le temps de lire cet article, car j'ai besoin de toi.
Cet article est pour te parler d'un projet de livre sur la thématique des relations de couple avec un pervers narcissique, et pour cela, nous avons besoin de témoignages de personnes ayant vécu ce type de relation.
Et comme j'aime bien être claire et précise dans mes demandes, voici la raison de ce projet :
À 18 ans, je pensais avoir rencontré l'homme parfait. Il était tout ce que je rêvais à cet âge-là : charmant, attentionné, séduisant et apparemment amoureux de moi. C'était comme vivre dans un conte de fées, car j'étais traitée comme une princesse. Il me comprenait parfaitement, anticipait mes demandes et besoins, et me faisait sentir importante pour lui, voire même indispensable...
Sauf que celui que je croyais être LE prince s'est révélé être un véritable crapaud, et pas n'importe lequel. Un crapaud qui avait un pouvoir immense : celui de contrôler chaque aspect de ma vie.
Au début, tout semblait idyllique. Il me faisait sentir spéciale et unique. Tout paraissait beau, et effectivement, ça l'était, du moins en apparence, car avec le recul, je vois très bien tous les red flags. Au bout de quelques semaines, il a montré son vrai visage, celui d'un pervers narcissique, sauf qu'à l'époque, je ne savais pas ce que c'était, donc j'y suis plongée les deux pieds dedans, me sentant responsable de tout son mal et aussi celle qui pouvait le sauver. La violence qu'il exerçait n'était pas encore physique, elle était morale et psychologique. Par de petites remarques anodines, des critiques sous couvert de conseils bienveillants, il a commencé à s'insinuer dans ma vie de manière insidieuse.
J'ai vécu dix ans dans cette relation, dix années marquées par la violence morale, physique, le mensonge, la trahison, l'isolement émotionnel et un harcèlement constant. Il chronométrait le temps que je devais mettre pour rentrer du travail, et si je dépassais le délai qu'il avait fixé, il accusait que je m'étais arrêtée voir un amant (imaginaire bien sûr). Pendant mes deux grossesses, j'ai entendu pendant neuf mois que l'enfant n'était pas de lui, que je l'avais sûrement trompé, et qu'il demanderait un test de paternité. "Pute" était son surnom d'amour pour moi...
J'ai aussi entendu des dizaines de fois qu'il allait me tromper (ce qu'il a fait) si je n'acceptais pas de remplir ses exigences sexuelles, car d'autres femmes seraient ravies de le faire à ma place. Il me disait aussi que, vu comme j'étais "grosse" et incapable de maigrir pour lui, il était normal qu'il ait envie d'aller voir ailleurs.
Je me rappelle que, quelques semaines avant notre mariage, une amie m'a demandé pourquoi je l'épousais. Je lui ai répondu : "Parce que je lui aurais donné tout ce que je pouvais de moi, jusqu'au sacrifice de moi-même, pour son bonheur. Si ça ne suffit pas, alors j'arrêterai." Ce que j'ai fini par faire, puisque j'ai réussi à partir définitivement un an après notre mariage.
Il me faisait terriblement culpabiliser d'être une mauvaise mère avec mon fils, qui était très dur avec moi alors qu'il n'avait que 3 ou 4 ans... En réalité, mon fils ne faisait que reproduire les comportements de son père à mon égard. Lors des disputes qu'il créait pour un oui ou pour un non, il le prenait à partie en lui disant : "Regarde, ta mère, c'est une pute. Ta mère, elle va nous séparer. Regarde, elle t'abandonne, elle part sans toi", quand je sortais de la maison en courant pour fuir les coups, le temps qu'il se calme. Il est même arrivé qu'il me traîne par les cheveux devant lui à travers la pièce...
PS : Mon fils, qui a maintenant 23 ans, n'a aucun souvenir conscient de ces scènes, et depuis la séparation, nous avons une relation très proche, basée sur la confiance et un amour inconditionnel.
C'était comme être prisonnière dans une spirale toxique où chaque tentative de prendre de la distance était anéantie par ses promesses, suivies d'un retour à ses comportements destructeurs.
En toute honnêteté, cela ne fait que quelques années que je suis complètement libre de son influence, dans mes pensées et mes émotions, alors que je suis séparée de lui depuis 18 ans. Pourtant, il n'est pas très présent dans nos vies depuis toutes ces années, mais son emprise, c'est comme une voix off qui reste longtemps en nous. Pour moi, c'est comme un gourou de secte... Il n'a pas besoin d'être là physiquement pour avoir le contrôle. Il est possible de se libérer, mais le chemin est long. La reconstruction émotionnelle, mentale et physique demande du temps et beaucoup de travail, d'amour...
Un pervers narcissique n’est pas simplement une personne toxique ou difficile. Il suit un schéma de manipulation bien précis, qui va bien au-delà des comportements toxiques habituels. Une relation toxique peut être marquée par des conflits, de la malcommunication ou des abus émotionnels, mais dans une relation avec un pervers narcissique, il s’agit d’un véritable jeu de pouvoir où la manipulation est au cœur de la relation.
Le pervers narcissique se distingue par plusieurs caractéristiques profondes et destructrices qui le différencient d'une personne simplement toxique :
Contrairement à une relation toxique classique, où la personne peut parfois perdre le contrôle de ses émotions ou de ses actions, le pervers narcissique est systématiquement en quête de contrôle total. Il ne supporte pas que son partenaire ait une indépendance émotionnelle, psychologique ou même physique. Tout doit être sous son emprise : les décisions, les sentiments, les pensées et même les relations extérieures. Ce contrôle ne se manifeste pas seulement dans les disputes ou les moments de tension, mais au quotidien, dans chaque interaction.
Dans une relation toxique "classique", il peut y avoir des moments de remords, de regret, ou même de prise de conscience des erreurs commises. La personne toxique peut, de temps en temps, montrer des signes d'empathie ou de culpabilité, même si cela ne dure pas longtemps. En revanche, le pervers narcissique est dépourvu d’empathie réelle. Il est incapable de ressentir ou de comprendre les émotions de l’autre. Ce manque d'empathie n'est pas accidentel ; c'est un mécanisme qui lui permet de détruire l'autre sans remords. Chaque manipulation, chaque parole destructrice, est délibérée, calculée pour affaiblir et déstabiliser son partenaire.
Contrairement à une personne toxique qui peut se laisser emporter par ses émotions ou ses frustrations, le pervers narcissique est un expert en manipulation mentale. Il sait comment détourner une situation à son profit, comment faire passer l’autre pour le responsable de ses propres souffrances. Il se place constamment dans le rôle de la victime. Ce comportement est l’un de ses plus grands pouvoirs : il est capable de retourner les torts sur son partenaire, lui faisant croire que tous les problèmes viennent de lui.
Dans une relation avec un pervers narcissique, quoi que tu fasses, tu as toujours tort. Si tu essaies de le satisfaire, ce ne sera jamais suffisant. Si tu t’éloignes ou te défends, tu seras accusé(e) de l'abandonner ou de le torturer. Le narcissique s’alimente du doute qu’il instille en toi, jouant sur ta culpabilité, te faisant porter la responsabilité de chaque échec dans la relation. Il est l’éternelle victime du monde entier, et surtout de toi.
Une autre différence majeure entre une relation toxique et une relation avec un pervers narcissique est que ce dernier ne veut pas que les choses aillent bien. Dans une relation toxique "classique", même si les choses sont compliquées, il y a souvent un désir, même minime, de paix ou d'amélioration. Le pervers narcissique, lui, a besoin de chaos pour exister. Il prospère dans le conflit, les tensions, les larmes et les drames qu’il crée.
Il ne cherche pas la paix, car le chaos est son moteur. Plus tu pleures, plus tu es triste, en colère, ou déstabilisé(e), plus il se nourrit de tes faiblesses. Il a besoin de voir ses partenaires souffrir pour renforcer son propre sentiment de puissance. Chaque larme que tu verses, chaque moment de tristesse ou de frustration, lui apporte un sentiment de contrôle et d'accomplissement.
Le pervers narcissique se nourrit littéralement des émotions négatives de l'autre. Tes larmes, ta tristesse, tes peurs, tes colères sont sa nourriture émotionnelle. Il ne cherche pas à réparer ou à améliorer la situation, il cherche à t'écraser émotionnellement pour renforcer son propre ego. Contrairement à une relation toxique où les deux partenaires peuvent être pris dans un cercle vicieux d'émotions négatives, le pervers narcissique orchestre chaque situation pour en ressortir renforcé. Plus tu t'effondres, plus il se sent fort.
Le pervers narcissique ne se contente jamais de ce qu'il a. Il te reprochera toujours de ne pas en faire assez. Tu as beau te sacrifier, tout donner, cela ne sera jamais suffisant. Tu es constamment en tort, car son objectif n'est pas d’atteindre une relation saine, mais de te maintenir dans un état de confusion permanente.
Il te pousse à croire que tu peux encore faire quelque chose pour améliorer la situation, alors qu'en réalité, rien ne suffira jamais. Son but ultime est de te faire douter de toi-même, de te détruire psychologiquement et émotionnellement, tout en te maintenant sous son emprise
Contrairement à une relation toxique où il peut y avoir de l'espoir de changement ou des moments d'amélioration, dans une relation avec un pervers narcissique, le changement n'existe pas. Il n'y a pas de paix, pas de répit, seulement un cycle sans fin de destruction et de manipulation. Sa satisfaction vient de voir l'autre s'effondrer, et peu importe combien tu te sacrifies, cela ne suffira jamais. La clé pour se libérer de ce type de relation est de reconnaître ces schémas de manipulation et de comprendre que le seul moyen d’en sortir est de s’éloigner totalement, sans espérer une quelconque amélioration ou changement de sa part.
Avec Stéphanie, une amie, nous avons soutenu à plusieurs reprises des jeunes femmes qui étaient piégées dans des relations similaires. En partageant nos histoires, en leur montrant que nous les comprenions, elles ont pu avancer un tout petit peu plus sereinement. Leur dire qu'elles n'étaient ni folles ni responsables de ce qu'elles vivaient a eu un impact considérable sur leur capacité à reprendre leur vie en main.
Ce livre, nous voulons le construire à partir de vos témoignages. Si tu as vécu une relation avec un pervers narcissique, que tu sois une femme ou un homme, ton expérience peut aider d'autres à comprendre ce qu'ils vivent, à identifier les signes de manipulation et à se libérer plus rapidement. Ton histoire est précieuse et peut réellement faire la différence.
Avant de te lancer dans le remplissage du questionnaire, il est important que tu prennes soin de toi. Partager son histoire, surtout une histoire de relation toxique et destructrice, peut être difficile et raviver des souvenirs douloureux. Il est essentiel que tu te sentes en sécurité pour répondre. Si tu sens que certaines questions sont trop difficiles ou te mettent mal à l'aise, je t'encourage à les sauter. Il n'y a aucune obligation de tout partager, uniquement ce que tu te sens prêt(e) à exprimer.
Nous avons conçu cet espace pour que tu puisses y déposer ce que tu as envie de libérer, à ton rythme, et dans le respect de tes limites personnelles. Répondre à ces questions peut t'aider à mettre des mots sur ce que tu as vécu, et parfois, écrire permet de prendre conscience de certaines choses et de commencer à s'en libérer.
Je t'invite donc à remplir ce questionnaire en étant bienveillant(e) envers toi-même, en posant tes mots uniquement là où tu te sens à l'aise. Ton bien-être est la priorité. C'est en étant dans cet état d'esprit que nous pouvons commencer à se reconstruire, pas à pas.
Merci pour ta confiance et ton courage. Ton témoignage est une clé pour la libération, pour toi et pour ceux qui liront ton histoire.
